Witzeforum

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Witz-Eintrag

Datum:	5.7.2003 13:16
Name:	Doris
Witz:
Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann wirft eine Münze hinein und wünscht sich was. Dann tritt seine Frau vor, aber etwas zu weit und fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich"

Datum:	5.7.2003 13:12
Name:	Doris
Witz:
Ein Soldat zum anderen: " Die Bundeswehr ist schon in der Bibel erwähnt" "Nee echt ?" ".........und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.

Datum:	3.7.2003 0:46
Name:	werner
Witz:
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen. TheDealer.de Witze

Datum:	12.6.2003 10:23
Name:	Tommy ;-))
Witz:
Wieder mal was zum schmunzeln............... Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg!

Datum:	1.6.2003 13:04
Name:	Marina
Witz:
"Papi, warum lackiert Mami sich die Fußnägel rot??" "Damit keiner drauftritt, Schatz!"

Datum:	30.5.2003 8:42
Name:	Tommy ;-)
Witz:
Den musste ich einfach schreiben! ;-)) Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..." schönen Tag wünscht Tommy ;.)

Datum:	29.4.2003 17:44
Name:	Gerd Menzel
Witz:
Ein Vater willseinem Jungendie Politik erklären. "Also, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus! Deine Mutter passt auf alles hier auf, also ist sie die Regierung! Das Au-Pair Mädchen arbeitet hier, also ist es die Arbeitergesellschaft. Und was deinen kleinen Bruder betrifft, er ist noch klein, also ist er die Zukunft! Jetzt überleg mal bis morgen, und sag mir dann, ob du es verstanden hast!" Mitten in der Nacht wacht der Junge auf und denkt über die Probleme nach. Er geht zu seiner Mutter ins Schlafzimmer, kriegt diese aber partout nicht wach. Dann geht er zum Zimmer des Au-Pair Mädchens und sieht, dass diese gerade von seinem Vater sexuell missbraucht wird. Und als er zu seinem Bruder geht, merkt er, dass dieser in die Windeln gemacht hat. Am nächsten Tag fragt ihn sein Vater: "Na, alles verstanden?" "Ja, Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeitergesellschaft missbraucht, die Regierung schläft und die Zukunft sowieso in der Scheisse steckt. 2

Datum:	27.4.2003 11:07
Name:	Marion Jaecks
Witz:
Das Geburtstagsgeschenk Christian, ein Feuerwehrmann mit Leib und Seele, fuhr einmal nach Homberg/Ohm, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin, die ebenfalls bei der Feuerwehr ist, zu kaufen. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung, ihr ein paar Nomex- Feuerwehrhandschuhe zu kaufen, kein romantisches und nicht allzu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin, ging er in ein Bekleidungsgeschäft, welches neben Damen- und Herrenbekleidung auch Feuerwehrbedarf im Sortiment hatte und erstand ein paar neue helle Nomex- Handschuhe. Die Schwester seiner Freundin kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam das Paket mit dem Höschen Christian. Er brachte auf dem Rückweg das Paket gleich zur Post und fügte noch einen kleinen Brief hinzu mit den Zeilen: Weiter bei 2. Teil

Datum:	27.4.2003 11:07
Name:	Marion Jaecks
Witz:
2. Teil Mein lieber Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du bei den Feuerwehrübungen keine trägst. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den dicken Druckknöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man bekommt sie schneller aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Verkäuferin bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit vier Wochen trägt und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer großen Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie sicherlich ein bisschen feucht vom tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Montagabend zur Feuerwehrübung für mich tragen. In Liebe dein Christian PS. Der letzte Schrei ist, sie etwas umgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt. (gefunden unter feuerwehr-velten.de/witze8.htm)

Datum:	26.4.2003 23:29
Name:	Marion Jaecks
Witz:
Geldgier? Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigsten Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Euro. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Euro probieren es ein paar Feuerwehrleute dann, haben aber keine Chance. 100.000 Euro ruft der Firmenbesitzer verzweifelt. Da kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzenHigh-Tech-Profillöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt- aber siegreich- den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert- bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er:" Zuerst reparieren wir an diesem Scheiß-Karren die Bremsen!"

Datum:	20.4.2003 23:06
Name:	Andreas
Witz:
"Nenne mir ein Beispiel aus der Natur, dass die Wärme die Dinge ausdehnt und dir Kälte sie zusammenzieht", fordert der Lehrer den kleinen Heinz auf. "Im Sommer sind die Tage viel länger - im Winter viel kürzer!"

Datum:	20.4.2003 23:05
Name:	Andreas
Witz:
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler:" Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns" Schüler:" Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Datum:	17.4.2003 19:37
Name:	claus
Witz:
Bitte nicht ernst nehmen! Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne. (meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, fand ihn sehr gut. Aber er geht noch weiter...) ...Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

Datum:	17.4.2003 19:23
Name:	claus
Witz:
Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!". Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A' so a hässliche Sau!!!"

Datum:	17.4.2003 9:28
Name:	Tommy ;-)
Witz:
Hallo liebe Listis, hier mal wieder ein kleiner Witz von mir! Dafür wären wir früher in den Knast gegangen!*lach* Es war in der alten DDR... Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. 3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat. "3 Stunden Sibirien sind genug!"

Datum:	4.4.2003 18:05
Name:	Gerd
Witz:
Was ist der Unterschied zwischen unserer Regierung und einer Telefonzelle? In der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen!

Datum:	3.4.2003 10:01
Name:	Manfred
Witz:
Staatsbesuch von Gerhard Schröder in Amerika. Abends zeigt George W. Bush die Familienfotos. Gerhard zeigt ihm ein Bild von seiner Doris. "Oh nice", sagt der Präsident, "and that’s your First Lady?!" "Nö", sagt Schröder, "das ist schon meine vierte!"

Datum:	30.3.2003 15:10
Name:	Hans
Witz:
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme eine Sahnekirschtorte". Darauf der Bäcker kopfschüttelnd: "Sachen gibt´s"!

Datum:	25.3.2003 10:07
Name:	Conny
Witz:
Aus einem Schulaufsatz: Die Fortpflanzung Weil es immer wieder vorkommt, dass Menschen einfach sterben, muss es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigentlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und anderen Dingen ganz toll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Vater hat mir eine runtergehauen und meine Mutter hat geheult. Dabei ist von uns doch noch keiner tot. Vielleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon ziemlich alt ist. Ich hab aber gemerkt, das sie dreimal in der Woche üben. Im Nachttisch von meiner Mutter hab ich Tabletten gefunden, die nimmt sie jeden Tag. Mein Vater fragt meine Mutter immer, ob sie heute schon die Pille genommen hat, Sie ist sicher krank geht aber nicht zum Arzt. Wenn sie nun so mächtig am üben sind kommt bestimmt ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir am liebsten ein Kaninchen. Die Fortpflanzung des Menschen geschieht durch Samen. die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden und meine Mutter duscht jeden Tag. Dann wächst sicher alles schneller. Ich hoffe, dass war nicht daneben? Salü Conny